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            最愛的你和我自己

            最愛的你和我自己

            嗨,小太陽,我這邊的陰雨天已經持續一個星期了,潑墨一樣的氤氳,我的心情也開始發霉,你到底去了哪里?

            正如你所知道的,之前,我十分抵觸下雨天,但是自從在那個雨中與你邂逅,你告訴過我,下雨天站在窗邊,就能看見你,看見太陽。我就常常在下雨的時候打開窗,一個人呆呆地站在窗前,看著雨滴順著玻璃慢慢地碎裂在地板上,然后用不了多久,你竟然真的會出現,然后用陽光一樣溫暖的眼光包裹著我。

            在認識你之前,我通常讀別人的故事來消遣自己,而我卻對你的故事一見鐘情。認識你之后的很長一段時間,你都會在下雨天站在我的窗下,我會把自己裹得只露出一雙眼睛,然后下樓,和你打著一把傘,在路上,或者橋上,或者咖啡店,再或者書店我從來都是聽你說,你的聲音很清晰地流淌到我的血液里,你的表達很流暢,講的很投入。你的眼睛始終那么吸引我,比起我空洞麻木的瞳孔里,你的瞳孔總是散發著太陽般的光和熱。然而你不會知道,就在那個時刻,我眼里映照的全部是你的影子。

            時間久了,我們慢慢熟絡了起來。我說我的靈魂是昏暗的,經常找不到我自己,所以每次我看見的你總是對我笑著,還總是講很正能量的故事給我聽,你說想要照亮帶我回家的路。而這一年以來,我們依然維持著這心照不宣的默契。

            兩個月前,你突然從我的世界里消失了,怎么都聯系不到你。我一個人生活久了,總是不停地與黑暗撕扯,而你的熾熱總是讓我不自覺地向你靠近。我確信我已經離不開你了。于是我瘋了似的找你

            最愛的你和我自己

            ,滿城市地找你,去了我們去過的所有地方,我甚至都報了警,然而我還是沒有你的一丁點消息終于有一天我真的熬不下去。那些人發現我的時候,說我昏倒在浴室里。緊接著,他們聯系了我的家人,把我送進了一家精神療養院再醒過來的時候,我的情緒被穩定了下來,四周彌漫著紫薔薇的味道。

            那個時候我就知道,我們是時候該說再見了。

            我很感謝,這一年來你對我的保護和照顧,以及給我最需要的溫暖。當然還是戀戀不舍,但是天下哪有不散的宴席。但是我并沒有后悔認識你,也沒有遺憾沒有跟你做最后的道別。我想我愛你已經深入我的骨髓,我的神經,以至于我得了病,卻不得不舍棄你,來換回更健康的我自己。這么做雖然是自私的,但是這樣我就可以更用力的去愛你。愛你,就等于愛我自己

            是的,我得了一種叫做人格分裂的精神疾病。這是我給身體里另一個自己寫的第77封信,也會是最后一封。

            一直以來,我祈禱在我身體里有兩個,甚至多個靈魂的存在,并且他們在我的認知里確實是存在的。在我的世界分分秒秒都能夠變得晦暗的時候,我只能聽見自己的心跳,我不愿相信別人,所以自己安慰自己,自己給自己足夠多的溫暖來烘熱另一具快要冰冷的軀殼。

            我沒有像多數的患者一樣,被這樣的幻覺一直折磨著,在我第一次發病昏倒在浴室的時候,我就被送到了這里。在接受治療的過程中,起初我是十分排斥的,覺得自己在他們眼睛里面就是一個不可超度的怪物。這深深地傷害了我僅存不多的自尊心。但是我一直強迫自己,一定要還給自己一個更健康的靈魂。我有愛和被愛的權利,而我一直欠自己一個解釋,欠這個身體一個擁抱。

            現在是我接受治療的第三個階段,我和他已經分開了近七個月,我甚至忘了他的樣子。只是在下雨天,身體還是習慣性地挪到窗邊,打開窗戶,流淌下來的雨水沾到自己的腳尖,一直波瀾不驚的內心終于能夠激起一片漣漪。就是那一絲絲的冰涼,讓我意識到,一切都回到了正軌,我需要重新生活。

            一年就這么過去了,看到窗外樹枝上都已經長出了新鮮的嫩芽,我怯怯地伸手去觸碰這些新的生命,竟然也可以這么柔軟。我對著太陽,毫不畏懼地揚起45度的臉,睜著眼,微笑著。我看見了鋪滿鮮花的道路,路的盡頭,全是光明,就連我自己,也有著太陽般的光熱。

            莫默

            2016.5.12

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